Nin Ruth, nin RUT, para min eres RuS !!!

Ainda que as veces queras aforgarme.....

Feliz cumpreanos pequena!

El mundo al revés

Ayer un hombre en la plenitud de la tercera edad se dirigió a mi diciendo "me deja pasar, SEÑORA?" a lo que respondí, "por supuesto, joven", cosa que no pareció terminarle de gustar.

Cuando yo me levanto tú estás acostándote y cuando me siento a comer a ti te traen a tus aposentos cantidades astronómicas de comida para desayunar.

Me descubro varias veces al día restándole siete horas a mi reloj, cuando normalmente soy bastante enemiga de sumas y restas y del control temporal.

Estás a miles de kilómetros de Madrid y sin embargo duermo menos que si estuvieras aquí.

Llevo semanas despertándome a las 7.15 sin despertador y hoy me quedo dormida hasta las 9 a pesar de su sonido estridente que se mete en una pesadilla recurrente y desagradable de la cual no logro escapar.

Corro a hacer algo importante tardando más del doble debido a unas estupendas obras del ayuntamiento dirigidas a ganar unos Juegos Olímpicos que bailan bastante lejos de hacerse realidad.

Y sin embargo consigo hacerlo todo dentro del tiempo estimado, y llegar incluso antes a mi primera clase de Pilates donde hay más mamás de lo normal.

Una de ellas se permite el lujo de corregir mis abdominales diciendome que me levanto muy deprisa y me tenso mucho cuando ella no levanta ni medio palmo de su parte de atrás.

Así que emigro al norte por 3 días... a buscar el epicentro del mundo para darle la vuelta al menos al mío y volver a empezar con los pies en el suelo, dejando que la gravedad tire hacia donde debe tirar.

Las canciones de mi vida (capitulo infancia)

Jajajaja, Os acordáis? ayer hablando con Nady, sin saber muy bien cómo llegamos a recordar cosas de nuestra infancia, y madre mía, esta canción.... jajaja, debía de ser el año 89, ó 90, es decir, como mucho yo tenía 9 años y en unas navidad me llevaron a un concierto de la Onda Vaselina... tenía mis cassettes y todo y cantaba como loca bailando en casa... y lo más gracioso, veis esas faldas? ME ENCANTABAN!!!!! jajajaja, que fuerte...


Otra cosa que me parece flipante es que ya con 8 ó 9 años estuviéramos cantando las típicas canciones de amor que tratan sobre "que voy a hacer si él me deja?" y lo más impactante, interpretadas por niños de nuestra misma edad... jejejeje. Eso es traumatizar a los niños!!!! jajajaja.

Pero no salimos tan mal...


Como curiosidad os contaré que la Onda Vaselina se separó en 2003!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cuando lo leí digo, ¿¿¿¿¡¡¡¡¡en 2003!!!!!??????? jajajaja, imaginaros a tipos de 30 años cantando las canciones de cuando tenían 9 jajajaja, ahora en serio, parece que fueron evolucionando y tienen muchos discos de diferentes estilos, en 2002 interpretaban una canción de la Copa del Mundo y en 2006, después de 3 años separados hicieron una película sobre la su historia... parece ser que en México son todo un movimiento social...


Seguro que a muchos esta canción os devuelve un pedacito de vuestra niñez...


Gracias Nady!!!

Su apuesta

Tiene una canción titulada "Mi apuesta" y en realidad ha apostado por algunas cosas en su vida, la que más, la música, supongo que porque no podría vivir sin ella, pero otra, en mayor o menor medida ha sido el Derecho, o simplemente aquello de que es bueno terminar lo que uno empieza aunque cueste años.

Y así fue, le costó un traslado de ciudad, muchas broncas y más de una desilusión, pero aunque las leyes civiles se resistieron a ser vencidas finalmente lo ha conseguido.

En realidad creía que estaría a su lado para celebrar este gran día, pero el derecho civil se resistió demasiado tiempo y me he enterado de refilón, y al día siguiente, porque cuando me llamó para contármelo ni tan siquiera pude responder, no he podido tomarme una copa a su salud ni darle un abrazo, pero sabe mejor que nadie, que no por estar lejos ni haberse demorado tanto la noticia me hace menos ilusión.

Porque en cierto modo, sus apuestas son también mis apuestas.

Enhorabuena Vis!!!!

Mi cumpleaños cambia de fecha

Siempre he tenido la sensación de que moriré en un accidente de coche... es una de esas cosas que uno siente sin saber por qué.


En realidad, cada uno tiene su día y su hora, y está claro que hoy no era la mía, o lo era y tuve los suficientes reflejos como para escapar de ¿mi destino? gracias a un claxon que me hizo girarme y ver como se acercaba justo en dirección mía un coche a toda velocidad saltándose dos semáforos en llamativo rojo mientras yo cruzaba la calle en verde esperanza.


Sentí el asfalto en mis manos, en mis piernas y eso me hizo sentirme viva.


Y desperté de mi tontería, del mal día que creía tener, de las quejas estúpidas que nos hacemos, nosotros humanos cuando todo nos va más que bien.


Hoy nací de nuevo, aunque sigo teniendo 27 años, varios moratones en el cuerpo y algunos en el alma que no desaparecerán con el alumbramiento, el 25 de agosto de 2009 vine al mundo en Madrid en la calle María de Molina, esquina Núñez de Balboa, a las 15.57 de la tarde, hacía calor y hubo gente que se alegró de verme llegar al mundo de nuevo.

ni conMIgo

Había un YO, hace muchos, muchos años (es lo malo de crecer, que puedes rememorar cosas que pasaron hace más de una década y eso asusta) curioso, puro, mágico, ilusionista, perspicaz, valiente e hiperactivo.

Hubo un YO más quebradizo, más escurridizo, pero igualmente imaginativo y leal a si mismo.

Hubo un YO que se caía a pedazos y eso no nos gustó, pero lo hubo, existió, durante mucho mucho tiempo, cabizbajo y perdido, escondido, fingidor....

Y llegó el YO que se deshizo de todo eso y resurgió cual ave Fénix de sus propias miserias, sus miedos y su baja autoestima, y se convirtió en mi más querido yo. Me gustaba el mi, me conmigo de hace tan sólo tres años, cuatro cuanto más... Me gustó aprender tanto con tan poco al alcance, sentirme parte del mundo, de un grupo, del amor...

Hubo además un contigo y conmigo, similar a uno que había existido antes, bueno, que digo, no tuvieron nada de parecido, ni tan siquiera el dolor.

Hubo hubo hubo.... y como hubo desapareció.

Y el ME de ahora me deja fría, indiferente y sin valor, sin coraje ni tan siquiera para admitirME a mi misma que no hay color, que nada es igual, ni yo misma, que lo más triste de todo es que he perdido parte de mi propia pasión.

la placentera gravedad de la inexistencia

... porque a veces la levedad de mi ser se me hace caprichosamente dura de soportar, salto de vagón en marcha y me dejo conquistar por el fenómeno descubierto por Newton, con todas las consecuencias...

Desaparezco con la inexatitud y la incoherencia propias de la realidad a un mundo de ignorancia, sueños (que a veces acaban en pesadilla, son riesgos que hay que correr, el fenómeno está en fase de investigación) y consigo de algún modo des-existir.

Y aunque corro el riesgo de quedarme atrapada en esa latitud inespecífica, resulta que he descubierto que realmente vivir en la ignorancia es mucho mejor, más llevadero, incluso diría que hay un punto cercano a la felicidad...

Pero en algún punto del recorrido salgo del campo gravitatorio terrestre y despierto de nuevo a la levedad... esperando aprender a sobrellevarme a mi misma antes de caer de nuevo en la tentación de in-existir.