Un año en fotos

Felicidades Saúl!!!!!

Hace dos años, a estas horas recibía esta foto, la primera vez que veía su cara y os la enseñaba porque estaba llena de ilusión. Hacía unas horas que habíamos recibido la noticia de que Saúl había llegado al mundo, y los sentimientos eran totalmente encontrados, por un lado estábamos tremendamente felices de la noticia y no sabíamos muy bien si las lágrimas eran de alegría o de pena por no poder verlo en directo, por no poder tocarlo, por estar demasiado lejos para abrazar a sus papás y darles la enhorabuena.

Fueron tiempos duros, pero él ayudó a ver que la vida siempre tiene cosas bellas que darnos aun cuando estamos a punto de tirar la toalla.



Su llegada al mundo supuso un suspiro de aire fresco en mis agobiados pulmones de aquellos días.

Y aunque sea la tía a la que ve 3 veces al año, la que vive lejos, para mi, inevitablemente es el niño de mis ojos, mi único sobrino, mi toma de contacto con la inocencia, la frescura y la espontaneidad que supone ser niño, y sobretodo un niño inteligente y despierto.

Han pasado dos años y hemos compartido pocas cosas, pero por suerte o por desgracia estoy acostumbrada a vivir en la distancia de mucha gente, y se que no por eso, la distancia hace el olvido.

Así que aunque el tiempo pasa volando y parece imposible que sea todo un hombrecito, estoy deseando que sea un poquito más mayor para tener la seguridad de que sabe quien soy y que estaré ahí para lo que sea.


FELIZ SEGUNDO CUMPLEAÑOS MI NIÑO!!

Vinieron de Londres en vez de Oriente

Quizás hacía más de 20 años que no escribía una carta a los reyes, y este año, escribí a unos reyes especiales, sobretodo "el primero", y de repente, vinieron de Londres con regalos con un mes de antelación. Con regalos estupendos, dejándome casi sin respiración, me quedé más sorprendida que la niña de 5 años que se despertaba el día 6 de enero y veía con asombro como, en realidad, unos señores de trajes brillantes habían entrado en mi casa mientras todos dormíamos y me habían dejado regalos y se habían bebido el licorcito al que les habíamos invitado. Ayer volví a ser niña durante varias horas, porque fue igual de mágico encontrarme los regalos, y cuando ya me había creído que estaban allí y que eran solo para mi, igual que una niña con un juguete nuevo, "fuchiqué" en la nueva adquisición hasta que el sueño pudo más que la ilusión. Y hoy al despertar, el juguete seguía ahí para mi, es mío, y sólo mío, y sigo sin podérmelo creer del todo. Le he dado mil gracias a los reyes porque me encanta el regalo, pero lo mejor de todo es que... aunque estoy tremendamente agradecida, me ha dado cuenta de que...

lo único que quiero esta navidad...

Reir(TE), Reir(ME), reir(NOS)

Si dejarte notas esparcidas por la casa significa hacerte sonreír, aunque no lo vea.

Si decir tonterías y muecas aun no inventadas también provoca esa reacción y esta vez si puedo verlo.


Si dejarte conducir a Agus y que a Agus le guste y a mi no me de miedo y que podamos reírnos ambos con ello.


Si hay mil cosas que puedan hacerte sonreír y otras 500 que puedan hacernos sonreír al unísono, quiero hacerlas todas, e inventar otras mil para el frío invierno, cuando las fuerzas fallen y el agobio de trabajos nuevos y exámenes malditos acechen poniéndonos en una cuerda sobre el cielo.

Porque quiero que, pase lo que pase, la risa siga siendo nuestro suelo.

Cosas frikis de Mariete, I Love It!!!! jajajaja

4 de tus 24 años...

Tal día como hoy, hace 4, te hice una tarta, para celebrar tus 20 añitos, sólo tenías 20 añitos!!!!! y ni tan siquiera habíamos convivido 3 meses aun... no le hago tartas a todo el mundo, pero supongo que ya intuía que eras especial y que ibas a quedarte para siempre en mi corazón.


Sólo han pasado 4 años de aquel curso 2005-2006 en el que fuiste más de una vez sin dormir a prácticas y en que aquel piso fue mucho más que un piso de estudiantes.


En el que conociste el entroido de Xinzo y fuimos de viaje a Lisboa...

En el que pasaron tantas cosas.... y tantas risas....

Por ese año, y por lo que quedó después, aunque a penas nos veamos, gracias.




Porque eres una de las personas más buenas que conozco, y porque a veces pareces tú la más mayor de las dos aunque descubra que te sigo llevando casi 4 años, y que hoy sólo cumples 24 otoños galegos chuviosos mientras yo me acerco peligrosamente a la treintena...








Porque estar contigo es estar en casa, y se de antemano que significa risa, y diversión, pero también comprensión y calma, apoyo y admiración.



Por todo eso y mil cosas que seguro olvido; Graciñas por aparecer en mi vida, por dejarme quedarme en la tuya, y no tener que pedir permiso para entrar en tu casa ni yo en la tuya, por ser como eres.

Felicidades 24 veces, y por adelantado felicidades para todos los cumpleaños que pasaré contigo, a tu lado o en la distancia, pero para siempre mi Sariña...

Siempre me quedará Paris

Con la resaca examinera todavía entre poro y poro de mi afectada piel por el clima compostelano, la ropa todavía en el tendal esperando pasar de nuevo a la misma raquítica maleta que cuenta con las medidas adecuadas permitidas para subir a bordo en las compañías de bajo coste y con más miedo que vergüenza porque el día que vuelva de París me quedarán dos meses menos un día para el siguiente examen, este más difícil y más decisivo...


Tras los buenos resultados de Galicia me planteo si debo hacer este viaje, me revuelvo entre estudiar del tirón con sueño acumulado y cancelar mi viaje o si por el contrario seguir con el plan inicial de desconectar por unos días frente a la Tour Eiffel antes del sprint final que me espera hasta el 23 de enero.


Pero hoy tengo claro que debo ir, que posiblemente no tenga una oportunidad así de nuevo, que París es París y me ayudará a volver con fuerzas renovadas para enfrentarme a los libros que gritan que todavía quedan muchos conocimientos por afianzar y poco tiempo...

Volver a Montmartre, a pasear entre los pintores e intentar esta vez visitar Versalles y El Louvre servirán para recordarme que necesito este break para que nada importe después de él.

Que me meteré en mis libros y sólo saldré de ellos el día de Nochebuena y las menos horas posibles, por un sueño... Para eso, sólo me queda París.

29 otoños DeCentes

Mientras me juego parte de mi futuro poniendo equis en un examen a pocos kilómetros de donde tú estás, muchos menos de los que nos separan a diario, tus 29 años llegan al calendario.

Y no te veré tampoco esta vez, pero no por ello te deseo no sólo que tengas un feliz día, sino que espero estar contigo de alguna forma los próximos 29, y los 29 siguientes, aunque nos veamos de pascuas a ramos, pero las risas y las canciones están ahí siempre que te veo.

Seguiré luchando contra la morrina que me provocan los acordes de tus canciones mientras tu vocecita suena en mi ordenador, Combatiendo (no tu olvido) sino que no haya olvido y que tu voz única y tridimensional me acompañe y me siga arrullando cada día que me quedo en SILENCIO buscando un hueco en mi memoria para rememorar.


Felices DeCentes 29!!!!

Alá vou Santiago

Aunque quisiera ir por otra razón, sea como sea, vuelvo a Santiago, sólo para dos días y en medio un examen, pero no importa, es Santiago.


Dejo Madrid con menos tiempo del que me gustaría, en un avión de esos que parecen de juguete y con un billete que me ha costado tan poco que me hace sospechar que no lo he adquirido bien.


Los pronósticos son de lluvia intensa, no podía ser de otra forma, supongo, porque SEMPRE CHOVE!!! pero da igual la lluvia, el examen, y que no tendré todo el tiempo que quisiera para lavarme la morriña que tengo por esa ciudad, ni aunque caigan chuzos de punta podría deshacerme de toda...

Porque es mágica y me ha regalado los mejores años de mi vida, porque casi cada piedra guarda uno de mis recuerdos de los cuatro años que pisé sus calles y que pasaron mucho más rápido de lo que jamás hubiera deseado...

Porque allí estará Carlos, en su piso minúsculo esperando para tomarnos unas cañas con sabor a Estrella Galicia y a la humedad alegre de Compostela. Y Sariña, con sus risas de siempre y su cariño para regalarme. Rut, que aunque la veo de vez en cuando, vernos en Santiago es diferente, Gonzalo... para hacerme reír con sólo mirarlo....

Dos días en los que de alguna manera sabré si el estudio ha valido la pena, pero lo más importante, dos días que aunque cortos e intensos valdrán de mil maneras para reconfortarme...

The best

Porque tus alegrías se han convertido en las mías y me siento tan feliz como si el mérito fuera mio.

Porque sabía que lo ibas a conseguir, pero siempre quedaba un interrogante.

Porque curas mis penas en cuestión de segundos haciéndome reír y sonreír... y deshaciendo mis rayadas con tus manos sobre las mías.

Porque consigues que yo crea un poquito más en mi.

Porque te lo merecías.


Eres el mejor Application Security Manager in the world y un remanso de cariño, paz, alegría y pasión en mi complicado y pequeño mundo.


Me alegro enormemente por ti !!!!!

Principio... de incertidumbre

Puede que me caracterice una innata impaciencia y una intranquilidad casi enfermiza cuando no puedo controlar mi futuro más inmediato, pero es posible que por primera vez en mi vida esté sobrellevando todos los interrogantes que me acechan de la manera más tranquila que haya experimentado jamás.

Se que estoy haciendo lo que quiero hacer aunque ello signifique un vacío en mis planes a medio plazo ya que estos están supeditados a una fecha, a un resultado numérico donde cada centésima es decisiva, a cierta parte de suerte y mucho esfuerzo por mi parte.

Y si hace un mes me ahogaba la idea de no conseguirlo y verme completamente perdida a finales del invierno que todavía no ha comenzado, ahora he encontrado un remanso de paz que me ayuda en gran medida a hacer esto más llevadero. El dinero es dinero y volverá a mi cuenta bancaria de un modo u otro y si fracaso en mi aventura siempre me quedará la satisfacción de saber que puse todo de mi parte para conquistarla.

Y da igual si me olvido de regar las plantas, o si no quedan horas al día para mi si el motivo es dedicar las pocas que me quedan fuera del sueño y las comidas a otro inicio, que puede resultar como el anterior satisfactorio o un nuevo fracaso pero que de momento es también un gran principio de incertidumbre.

No importa estar sentada todo el día ante apuntes que amenazan con aparearse si al final del día me regalas una cura de estrés gracias a la risoterapia.

RisAgujetas

Si cada vez que me río muevo 400 músculos de mi cuerpo y me haces reír alrededor de 311.206 veces, no puede ser de otra manera, me levanto con unas tremendas agujetas que lejos de molestarme me hacen sonreír todavía más.

Y si te metes en mis sueños disfrazado de Domo-kun me planteo si me he vuelto loca o si tendremos que invitarlo a cenar y reírnos con él.

Eres genial porque consigues que me duelan las comisuras de los labios de mirarte y sonreír.

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te deseo aunque sea desde Madrid!!!

Corre, corre, que llega un número más que añadir a tu calendario personal.

Dicen que la edad no importa, aunque sigo sin verlo claro...

Pero hay cosas en las que serás un niño para siempre y eso no está nada mal.

Disfruta de ver llegar un nuevo año mientras no pesen más que los kilos, todavía te quedan miles de cosas por hacer y muchos más sueños por realizar.

Felis Cumpleaños VIS!

Be careful...

... my friend, porque aunque a veces me sienta como si las piernas no me llegaran al suelo y ni siquiera sepa jugar decentemente al ajedrez,puedo aprender, moldear estrategias o incluso hacer flaquear tu juego y decirte en cualquier momento "señor, le he dado jaque".

;)

Nin Ruth, nin RUT, para min eres RuS !!!

Ainda que as veces queras aforgarme.....

Feliz cumpreanos pequena!

El mundo al revés

Ayer un hombre en la plenitud de la tercera edad se dirigió a mi diciendo "me deja pasar, SEÑORA?" a lo que respondí, "por supuesto, joven", cosa que no pareció terminarle de gustar.

Cuando yo me levanto tú estás acostándote y cuando me siento a comer a ti te traen a tus aposentos cantidades astronómicas de comida para desayunar.

Me descubro varias veces al día restándole siete horas a mi reloj, cuando normalmente soy bastante enemiga de sumas y restas y del control temporal.

Estás a miles de kilómetros de Madrid y sin embargo duermo menos que si estuvieras aquí.

Llevo semanas despertándome a las 7.15 sin despertador y hoy me quedo dormida hasta las 9 a pesar de su sonido estridente que se mete en una pesadilla recurrente y desagradable de la cual no logro escapar.

Corro a hacer algo importante tardando más del doble debido a unas estupendas obras del ayuntamiento dirigidas a ganar unos Juegos Olímpicos que bailan bastante lejos de hacerse realidad.

Y sin embargo consigo hacerlo todo dentro del tiempo estimado, y llegar incluso antes a mi primera clase de Pilates donde hay más mamás de lo normal.

Una de ellas se permite el lujo de corregir mis abdominales diciendome que me levanto muy deprisa y me tenso mucho cuando ella no levanta ni medio palmo de su parte de atrás.

Así que emigro al norte por 3 días... a buscar el epicentro del mundo para darle la vuelta al menos al mío y volver a empezar con los pies en el suelo, dejando que la gravedad tire hacia donde debe tirar.

Las canciones de mi vida (capitulo infancia)

Jajajaja, Os acordáis? ayer hablando con Nady, sin saber muy bien cómo llegamos a recordar cosas de nuestra infancia, y madre mía, esta canción.... jajaja, debía de ser el año 89, ó 90, es decir, como mucho yo tenía 9 años y en unas navidad me llevaron a un concierto de la Onda Vaselina... tenía mis cassettes y todo y cantaba como loca bailando en casa... y lo más gracioso, veis esas faldas? ME ENCANTABAN!!!!! jajajaja, que fuerte...


Otra cosa que me parece flipante es que ya con 8 ó 9 años estuviéramos cantando las típicas canciones de amor que tratan sobre "que voy a hacer si él me deja?" y lo más impactante, interpretadas por niños de nuestra misma edad... jejejeje. Eso es traumatizar a los niños!!!! jajajaja.

Pero no salimos tan mal...


Como curiosidad os contaré que la Onda Vaselina se separó en 2003!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cuando lo leí digo, ¿¿¿¿¡¡¡¡¡en 2003!!!!!??????? jajajaja, imaginaros a tipos de 30 años cantando las canciones de cuando tenían 9 jajajaja, ahora en serio, parece que fueron evolucionando y tienen muchos discos de diferentes estilos, en 2002 interpretaban una canción de la Copa del Mundo y en 2006, después de 3 años separados hicieron una película sobre la su historia... parece ser que en México son todo un movimiento social...


Seguro que a muchos esta canción os devuelve un pedacito de vuestra niñez...


Gracias Nady!!!

Su apuesta

Tiene una canción titulada "Mi apuesta" y en realidad ha apostado por algunas cosas en su vida, la que más, la música, supongo que porque no podría vivir sin ella, pero otra, en mayor o menor medida ha sido el Derecho, o simplemente aquello de que es bueno terminar lo que uno empieza aunque cueste años.

Y así fue, le costó un traslado de ciudad, muchas broncas y más de una desilusión, pero aunque las leyes civiles se resistieron a ser vencidas finalmente lo ha conseguido.

En realidad creía que estaría a su lado para celebrar este gran día, pero el derecho civil se resistió demasiado tiempo y me he enterado de refilón, y al día siguiente, porque cuando me llamó para contármelo ni tan siquiera pude responder, no he podido tomarme una copa a su salud ni darle un abrazo, pero sabe mejor que nadie, que no por estar lejos ni haberse demorado tanto la noticia me hace menos ilusión.

Porque en cierto modo, sus apuestas son también mis apuestas.

Enhorabuena Vis!!!!

Mi cumpleaños cambia de fecha

Siempre he tenido la sensación de que moriré en un accidente de coche... es una de esas cosas que uno siente sin saber por qué.


En realidad, cada uno tiene su día y su hora, y está claro que hoy no era la mía, o lo era y tuve los suficientes reflejos como para escapar de ¿mi destino? gracias a un claxon que me hizo girarme y ver como se acercaba justo en dirección mía un coche a toda velocidad saltándose dos semáforos en llamativo rojo mientras yo cruzaba la calle en verde esperanza.


Sentí el asfalto en mis manos, en mis piernas y eso me hizo sentirme viva.


Y desperté de mi tontería, del mal día que creía tener, de las quejas estúpidas que nos hacemos, nosotros humanos cuando todo nos va más que bien.


Hoy nací de nuevo, aunque sigo teniendo 27 años, varios moratones en el cuerpo y algunos en el alma que no desaparecerán con el alumbramiento, el 25 de agosto de 2009 vine al mundo en Madrid en la calle María de Molina, esquina Núñez de Balboa, a las 15.57 de la tarde, hacía calor y hubo gente que se alegró de verme llegar al mundo de nuevo.

ni conMIgo

Había un YO, hace muchos, muchos años (es lo malo de crecer, que puedes rememorar cosas que pasaron hace más de una década y eso asusta) curioso, puro, mágico, ilusionista, perspicaz, valiente e hiperactivo.

Hubo un YO más quebradizo, más escurridizo, pero igualmente imaginativo y leal a si mismo.

Hubo un YO que se caía a pedazos y eso no nos gustó, pero lo hubo, existió, durante mucho mucho tiempo, cabizbajo y perdido, escondido, fingidor....

Y llegó el YO que se deshizo de todo eso y resurgió cual ave Fénix de sus propias miserias, sus miedos y su baja autoestima, y se convirtió en mi más querido yo. Me gustaba el mi, me conmigo de hace tan sólo tres años, cuatro cuanto más... Me gustó aprender tanto con tan poco al alcance, sentirme parte del mundo, de un grupo, del amor...

Hubo además un contigo y conmigo, similar a uno que había existido antes, bueno, que digo, no tuvieron nada de parecido, ni tan siquiera el dolor.

Hubo hubo hubo.... y como hubo desapareció.

Y el ME de ahora me deja fría, indiferente y sin valor, sin coraje ni tan siquiera para admitirME a mi misma que no hay color, que nada es igual, ni yo misma, que lo más triste de todo es que he perdido parte de mi propia pasión.

la placentera gravedad de la inexistencia

... porque a veces la levedad de mi ser se me hace caprichosamente dura de soportar, salto de vagón en marcha y me dejo conquistar por el fenómeno descubierto por Newton, con todas las consecuencias...

Desaparezco con la inexatitud y la incoherencia propias de la realidad a un mundo de ignorancia, sueños (que a veces acaban en pesadilla, son riesgos que hay que correr, el fenómeno está en fase de investigación) y consigo de algún modo des-existir.

Y aunque corro el riesgo de quedarme atrapada en esa latitud inespecífica, resulta que he descubierto que realmente vivir en la ignorancia es mucho mejor, más llevadero, incluso diría que hay un punto cercano a la felicidad...

Pero en algún punto del recorrido salgo del campo gravitatorio terrestre y despierto de nuevo a la levedad... esperando aprender a sobrellevarme a mi misma antes de caer de nuevo en la tentación de in-existir.

I'll be there for you

Pauli, esta era la sorpresa... diez años en tres minutos... no ha sido fácil, sobretodo porque debemos de tener alrededor de 2000 fotos sin exagerar.... así que meter alrededor de 100 en tres minutos me ha costado unas cuantas horas.

Espero que os guste.

27mil veces

De todas las definiciones que he podido encontrar de la palabra amigo ninguna se acerca ni de lejos.... mi querido amigo, estamos fuera de cualquier diccionario, por eso, por ser único y estar ahí aunque no "estemos". Felicidades 27 mil veces, y ni tan siquiera multiplicando por mil cada uno de los años que cumples me acerco a donde quiero llegar.

Silencio

Y se hizo el silencio, porque algunas de sus canciones significan algo en mi vida también, no sólo en la suya...

Y con el primer acorde comprendí cuanto había echado de menos esa voz, esas tres o cuatro canciones que marcan momentos felices, lejanos y diferentes a la Eva que soy ahora, y por un momento me embriagó cierta tristeza y hasta un deseo de salir corriendo, como hago casi siempre antes de enfrentarme con mis miedos.

Pero no hizo falta, esta vez me enfrenté a ellos acompañada de acordes mágicos que en realidad serán parte de mi historia para siempre.

Hace dos años que no veo asiduamente a César, pero el cariño sigue siendo el mismo, por él mismo y por su música, sus letras y todo mezclado, sus canciones.

Él estaba nervioso pero no creo que estando sereno lo hubiera hecho mucho mejor, porque lo hizo genial, porque lo único bueno que tiene escucharlo y verlo de pascuas a ramos es que puedo notar objetivamente sus mejoras, y aunque escuché nuevas canciones, he de decir, que César, "Combatiendo" sigue siendo escalofriante y bella, sigue erizándome el vello... es una de esas canciones que creo que no me cansaré nunca de escuchar, por crearla, gracias y enhorabuena...

Fue agradable ver de nuevo a Dani, conocer a Eva y ver su cara de asesina contratada por el puro silencio y el respeto.... fue gracioso recibir un beso en los morros del cantante, que para los que lo conocéis sabéis lo electrico que puede llegar a estar pre, durante y post concierto, no me mates Noe!! jeje

En definitiva, una vez más mereció la pena escuchar a César, a Dani con esa canción que sólo dice cosas bellas y que tanto me gusta (sobretodo el título en galego), abrazarlos y saber que esta vez los veo en agosto en Galileo.

PD: Faustino y Luisa es una gran canción, he dicho!!

bLuE

I'm blue.

Como el día, que está gris, húmedo y caluroso, pegajoso.

Cuando llueve en Madrid siento ganas de gritar y salir corriendo de la ciudad, sólo que los límites son demasiado lejanos. Me gustaría disfrutar de esa lluvia tan poco común y poder caminar sin paraguas y deshacerme del pegamento de vapor de agua que rodea la atmósfera mojándome por completo. Pero casi nunca puedo...

Esta mañana bajo las nubes grises y el ambiente húmedo más propio de un país tropical que me recuerda a alguien, camino bajo un mini paraguas mil veces plegable y vuelta a plegar que intenta mantener a salvo, sino ya a mi misma los pliegos y documentos que llevo bajo él. Por eso tengo que mantenerme al "margen" de esa lluvia que bajo el paraguas me provoca ganas de correr pero que se me antoja tan sumamente apetecible para pararme entre el bullicio, los cientos de coches, claxons y gente que todavía corre porque llegan dos minutos tarde a trabajar, y simplemente dejar pasar.

Parece que seguirá lloviendo, y después de mi último compromiso me plantaré bajo la lluvia, cual bautizo tribal de la madre agua para despojarme de todos mis pecados y los pedazos de azul que hoy nublan mi corazón.

Porque quien sabe por que, cuando hay nubes entre mis lóbulos cerebrales, la lluvia conquista al sol y se instaura una extraña conexión entre la meteorología y yo.

La lluvia ha aliviado la sed de los Madrileños, pero en el fondo, espero que mañana como muy tarde salga el sol.

Vivir adrede

El miedo

No se juega con el miedo porque el miedo puede ser un arma de defensa propia, una forma inocente o culpable del coraje. El miedo nos abre los ojos y nos cierra los puños y nos mete en el riesgo desaprensivamente. Andamos por el mundo con el miedo a cuestas como si fuera un pudor obligatorio o en su defecto una variable del fracaso. Tal vez sea el mandamiento, o tal vez el mandamiento de alguna desconocida ley, de un dios cualquiera. Por las dudas, una buena fórmula contra el miedo puede ser la que dejó escrita el bueno de Pessoa: "espera lo mejor y prepárate para lo peor".

Tantas y tantas veces he deseado ser tocada por una pluma escapada del ala de este uruguayo que hace de las palabras simples explosión de belleza y verdad.

Me quedan alrededor de 30 de los 50 libros que escribió para seguir deseando que allá a donde vaya no desaparezca del todo.

Gracias Mario por ayudarme a "vivir adrede".

Primer asalto

Me fallaron las fuerzas y me dio miedo atacar a matar, así que hice más bien una defensa, táctica que he comprobado no es la adecuada porque el resultado de momento es:

1-0

A favor del virus, claro....

Varicela

La humanidad al completo preocupada por la gripe porcina, más finamente conocida como gripe A y sin embargo a mi me acecha la sospecha de estar padeciendo el Sarampión, las Paperas, Varicela o incluso Mononucleosis, enfermedades típicamente infantiles...

La Varicela en el adulto puede ser una enfermedad grave, incluso mortal, mientras que los niños pueden con ella de manera muy sencilla... y a no ser porque a los 9 años pasé la Varicela, (y antes de ella el Sarampión y las Paperas) y encima para llevar la contraria los síntomas fueron muy intensos, juraría estar padeciendo alguna enfermedad infantil que hiciera añicos mi fisiología de adulto...

Los síntomas son claramente identificables con alguna fiebre sino infantil, como poco de la primerísima adolescencia, época en la cual sobrellevé este tipo de malestares con mucha dignidad, causa por la cual, como todo el mundo sabe, hay que padecer una enfermedad para hacerse inmune a ella, como pasé de puntillas entonces, ahora mi organismo no está respondiendo bien, se siente indefenso, busca los anticuerpos necesarios en su memoria inmunológica y nos los tiene.

Pero como todo niño enfermo, sé sacar el lado bueno de la sintomatología que está arrasando con mi sistema inmunológico primario... algo bueno tiene que tener.

He identificado el virus que está provocando tales desarreglos en mi organismo, mis ciclos circadianos de sueño e incluso mi estado de bienestar... lo descubrí "in fraganti" colonizando mis órganos y sistemas de manera totalmente invasiva, de manera desmesurada y cruel...

He consultado, no hay medicina disponible, pero he pensado en una lucha cuerpo a cuerpo, quién sabe, quizás le pueda ganar!

Azul

Dos esferas azul cielo enfadado, con bolas de acero incandescente dentro de cada una de ellas…
Una cara familiar que desde siempre me ha inspirado ternura.
Unos gestos que se desvelan interesantes e inquietos.
Sin ti, la vida pasaba normal y corriente.
Y de repente, sin saber como, el acero atravesó mi madera fuerte, dicen que son bonitas mis maderas y que se tornan casi verdes en los días veraniegos.
Me aventuro a pensar que la primera caricia sobre mi flequillo se te escapó desde muy dentro, como cuando a mi se me escapan los pensamientos.
Y ahora dos meses después, nos reencontramos y se te escapa otra, de nuevo me acaricias con tremenda ternura el pelo, o quizás esta ya no se te escapó, luego?
Y tus esferas de azul tormenta venidera me atraviesan en un instante y me dejan verte por dentro, tan sólo un segundo, o ni tan siquiera eso.
Y mi madera se vuelve robusta y por dentro se me escapa la oscuridad de la vergüenza y el miedo.
No puedo moverme, no quiero mirar hacia el cielo.
Escapo porque tu sonrisa me choca en el alma rompiéndola en añicos de hielo.
Huyo del contacto de tus ojos antes de abandonar el suelo.
Hablo sin saber qué digo, me alejo tras mi puerta, y al dar la vuelta a la esquina quiero romperla para clavarme eternamente en tus esferas que tienen acero muy dentro.
Pero ya he volado y entre las alas arrastro nubes de ese cielo, de ese instante, que me acompañarán incluso en sueños.

Felicidades pequeno!

Creo que no tenemos fotos más recientes, y esta es de hace tres años, pero con este cumpleaños son ya diez los que pasamos juntos.

Diez años en los que hemos pasado de todo juntos...

Gracias por quererme incondicionalmente, por estar ahí, por ser tan diferente, por ser tú.

FELICIDADES MI NIÑO! que cumplas muchos más... TQ.